Excusez-moi, mademoiselle.
Cet homme vous ennuie ?
Bud, je t'avais dit de ne pas manger tout le fromage.
Où sont les vieux ?
Papa est au magasin.
Ils font leur vente nocturne.
Tu as dû l'entendre à la radio :
"Après minuit, on vend plein de chaussures."
C'est nul de bosser.
Heureusement, je suis jolie. Ça sera pas pour moi.
- Au fait, où est maman ? - Partie le chercher.
Il a pété un plomb.
Après minuit, on vend plein de chaussures.
- Salut. - Mademoiselle.
Vous voulez acheter des chaussures ?
- J'en ai, papa. - Il ne te reconnaît pas.
Chaussures ?
Viens, chéri. Assieds-toi là.
On est à la maison, chéri. Souviens-toi, 2 enfants, 1 chien.
Une chambre à l'étage où tu déçois ta femme.
Il n'y a qu'un moyen de le secouer.
C'est comme ça que j'aime te voir.
Peg, c'était horrible.
16 heures en continu de chaos chaussuresque.
Je me souviens, j'étais à genoux.
J'attendais devant une énorme femme.
La 1re chose qu'on nous apprend,
avec un gros : ne pas lever la tête.
J'ai levé la tête, Peg.
J'ai vu des sous-vêtements.
Il y avait marqué "samedi".
- Et alors ? - On est mercredi !
Ensuite, je suis devenu dingue.
Voilà un aperçu de ton futur, le rat.
Chéri, qu'a dit le docteur ?
Il a trouvé deux choses intéressantes.
C'est deux de plus que moi. Je me demande où.
Je plaisante, chéri. On s'inquiète vraiment.
Qu'a dit le docteur ?
Il a dit qu'à cause de ta cuisine,
mon estomac avait la taille d'un centime
et que j'étais stressé.
Comment pourrais-tu être stressé ?
Tu te lèves seulement pour aller travailler.
Il a dû attraper ça sur les toilettes.
On s'en serait aperçu il y a bien longtemps, chérie.
Stressé. C'est ridicule.
Comment pourrais-tu être stressé ?
Le docteur pense que ça pourrait venir de l'épouse.
Très sympa. Donc, c'est ma faute
si tu as un boulot sans avenir et aucune ambition.
Si je ne te disais pas tous les jours
de te lever et d'aller travailler,
tu ne ramènerais pas tes 4 sous.
Stressé.
On ne devrait pas être gentils avec lui ?
Vu qu'il perd la T-E-T.
Oui, chérie. Tu as raison.
C'est le lot de la femme de toujours soutenir l'homme.
Toujours celle qui aide, jamais aidée.
Selon le docteur, que dois-tu faire, chochotte ?
Je dois me trouver un loisir relaxant.
Commencer un potager avec des légumes.
Des légumes ?
Tu en as déjà eu un quand tu as eu Kelly.
On devait se moquer de papa.
Tu as raison.
Un potager.
Vous l'imaginez dans un potager ?
Je m'imagine bien dans un potager.
En plein air, travaillant la terre,
faisant pousser des trucs.
C'est ce que je vais faire.
Je vais cultiver les meilleurs légumes du monde.
Je vais faire pousser des haricots, des tomates.
Du jambon et du maïs.
Du poisson et les crevettes que j'aime.
Du pain fait maison.
Du beurre et de la pizza au fromage.
Quelqu'un sent une malédiction ici ?
Un potager.
On la sent tous.
Du maïs.
ÉPOUVANTAIL
Six semaines plus tard
Les enfants, tout ça sera bientôt à vous.
Mince, alors.
Tu sais cultiver et parler comme un plouc ?
Pour cultiver, il suffit d'avoir les bons outils,
l'esprit de la terre
et votre exemplaire de L'Almanach du fermier Iggy.
Voyons ce qu'Iggy a à dire, ce matin.
"Plantez le matin, ramassez plus tard."
Merci, maman. Beau choix du père.
Regarde, le maïs est à hauteur d'un œil d'éléphant.
Je ne serais pas plus fière
si tu te prenais pour Napoléon.
Regarde mes haricots, Peg.
Ça fait longtemps que t'as pas vu un haricot si gros.
Tu sais les faire pousser, chéri.
Nous allons avoir une abondante récolte.
Tu cuisineras, emballeras, serviras.
Je mangerai, je roterai et j'éliminerai.
Ça fait longtemps qu'on n'a pas été si heureux, hein ?
T'en veux une rouge ?
- Tu ne vas toujours pas bien ? - Loin de là.
Mais je suis heureux.
Rentre à la maison, femme. Comme dit le fermier Iggy :
"Si la femme reste à côté, les larmes arrivent."
J'ai cru qu'elle ne partirait pas.
On est entre nous, les gars.
Le vieux Bundy avait une ferme B-U-N-D-Y
Dans cette ferme, il n'y avait pas de femme, B-U-N-D-Y
Sans femme ici, ni gamins là
Une pute passe le vendredi soir
Avec de gros lolos une pizza ici et une bière là
Le vieux Bundy avait une ferme B-U-N-D-Y
Je n'ai jamais été aussi détendu.
Hé, lapin ! Rends-moi mes carottes !
Tu m'as mordu ? Écoute ça, mon gars.
Personne ne mord Al Bundy impunément !
Dis adieu à ton petit cul de lapin.
Car tu vas bientôt mourir...
Peg, il m'a pissé dessus !
Kel, tu as entendu parler du père de Billy ?
Il est devenu vice-président de sa boîte.
Bud, tu sais que le père de Holly,
après avoir travaillé dur des années, a lancé sa propre boîte ?
C'est l'année de la réussite pour les pères.
Et le vôtre ?
On va voir si tu nages aussi bien que tu voles, bandit.
Il n'est pas brillant
avec sa bave, alors qu'il piétine le sol ?
Le jardinage me calme et vous ne le supportez pas !
Vous m'acclamerez quand il flottera à la surface.
Tu seras un vrai héros. On peut les entendre chanter :
"Il a tué un lapin à 43 ans."
Pas de patte de lapin pour toi.
On est là depuis 4 h et le sol n'est pas mouillé.
- Où va toute l'eau ? - Comment je le saurais ?
D'où elle vient quand elle sort du tuyau ?
J'aimerais pouvoir aller voir.
J'entends du bruit.
Qu'as-tu fait ?
Que t'est-il arrivé ?
J'ai enfin eu un rencard.
Un homme brillant et séduisant.
Il était marié, mais il allait la quitter.
Il me l'a dit. Sa femme ne le comprend pas.
C'est pas dur de piger un gars de 40 ans
qui aime se faire fesser pour ses péchés.
On rentre chez moi,
j'ouvre la porte et j'entre dans la mare de mon salon.
Un idiot a mis un tuyau dans le sol
et a laissé couler l'eau.
Je me demandais si vous aviez vu un idiot avec un tuyau ?
Tu m'as donné une idée. Mets ta tête dans le trou.
Il pensera que c'est un chou.
On comprend que tu sois fou
et que tu aies besoin d'un loisir, mais le jardinage
est peut-être trop compliqué pour toi.
As-tu essayé le Silly Putty sur la page BD ?
Oui, il n'arrivait pas à ouvrir l'œuf.
Je t'enverrai la facture.
Ou je te ferai un procès, je prendrai tout ce que tu as.
Y compris mes poubelles.
Super, il ne nous reste plus rien sur le testament.
On devra juste se servir de notre physique.
On se voit à la cour des miracles.
On devient tous grincheux.
- Tu as attrapé ce lapin ? - Tu rigoles ?
J'ai dû verser des millions de litres.
J'ai inondé tout le quartier.
Si ce lapin est en vie,
je suis à toi ce soir.
Le plus triste, c'est que je n'ai pas vraiment envie de lui.
Mais une promesse est une promesse.
Regarde ce que tu as fait.
Tu n'as pas vu le pire. Je t'aurai !
Je te le ferai payer !
Ok, j'en ai fini avec le poison.
Enlevez vos masques. Pas toi, Peg, le tien ne marchait pas.
Bud, papa a dit qu'on pouvait enlever nos masques.
- Mange les gombos de papa. - Lèche ses oignons.
Les enfants !
N'oublions pas que papa est l'ennemi.
Voilà qui est mieux.
Chéri, est-il sage
de vaporiser du poison un jour de vent ?
On fait pas d'omelette de lapin, sans casser des œufs.
Pas de souci. J'ai lu les indications.
Ce n'est toxique que pour les lapins.
Salut. Quelqu'un a vaporisé du poison ?
Pourquoi demandes-tu ?
J'étais dans notre jardin,
en train de sécher ma télé,
quand un aigle est venu boire dans ma mangeoire.
On n'a pas vu d'aigle depuis des années.
Oui, ils sont beaux et rares.
Sauf quand ils convulsent et qu'ils vomissent sur ma pelouse.
Vous auriez dû voir ça, c'était une mort atroce.
Bien joué, Al.
Lance une de tes chaussettes par la fenêtre,
tu auras peut être le dernier dodo.
J'aime me considérer comme le dernier dodo.
Mais je vais avoir des légumes.
Car ce lapin n'a pas pu survivre
au nuage de mort que j'ai lâché.
Il est vivant.
Bien.
Je veux pas de loisir et je hais les légumes.
Mais il me faut ce jardin pour déstresser, bordel !
J'aurai mon jardin,
même si je dois tuer tous les êtres de cette sale planète !
C'est la guerre.
Al, que fais-tu ?
Ne faites pas un bruit.
Je chasse le lapin.
Mon Dieu.
Papa, laisse-moi te donner des conseils.
J'ai regardé des émissions de télé sur les lapins.
Ne mets pas le fusil dans le trou.
Ils font un nœud au bout pour qu'il t'explose au visage.
Ou parfois, ils l'allongent et le recourbent
pour qu'il ressorte derrière toi
et tu te tires dans les fesses.
Un homme averti vaut des œufs.
Ce que perd Princeton est gagné par Gap.
M. le Lapin,
viens goûter ta carotte.
Au moins il ne s'est pas flingué le pied.
Laisse-lui une minute.
Ah, mon pied !
Il fait quoi maintenant ?
Il tient le lance-flammes,
il vise le trou.
Il enclenche...
et le rate.
- Le jardin est en feu ? - Ouais.
Et la clôture de Mme Rhoades.
Son grand arbre tombe.
Au moins il ne s'est pas brûlé le pied.
Laisse-lui une minute.
Ah, mon pied !
Je suis en feu !
Donc ça va finir comme ça, maman ?
Tant que ça se finit.
- Papa ? - Quoi ?
Rien.
Bien.
Je vais mettre ça dans son petit terrier,
j'allume la mèche et "adieu, lapin".
La mèche est allumée, les morceaux de lapin devraient voler.
Vous voyez l'importance de l'éducation, les enfants ?
Avant que tes doigts trouvent le filon,
tu n'en as pas mis trop ?
Si c'était dangereux, ils en vendraient à un nul comme moi ?
Tout va bien se passer. J'ai pris mes précautions.
Il n'y a pas de tuyaux de gaz tout près ?
Tous à terre.
C'est une si belle journée.
La maison me manque à peine.
C'était une belle explosion, non ?
Au moins, le feu qui a suivi a séché mon salon.
Mais le soleil l'aurait fait, vu que je n'ai plus de toit.
C'est bizarre, on en a deux.
Oui, un pour chaque mur de ma chambre.
Personne ne demande comment va mon stress.
On est désolés.
Comment va ton stress, pois chiche ?
Je suis détendu.
Vous ne voyez plus de lapin, si ?
Non, chéri. Tu t'es bien débrouillé.
C'est ce que je voulais entendre.
Je me sens vraiment bien.
Une carotte ?
Al la prochaine.
Traduction : Grigoriou Caroline